Вычитала в лекции про бешенство замечательное слово "ослюнение"... Так и представляются сразу толпы бешеных зверей, гоняющихся за тобой, чтобы тебя ослюнявить. А уж если людей... Хоть маслом пиши..



А эта ссссу...ровая женщина не пришла на консультацию. Она дни перепутала.

---

Ночью подумалось: как же мало стоит "отл." по мед. микробиологии. Всего каких-то 150 гипотетических рублей (ибо потом еще ФХМИ, и чего ждать от этого действа - один он и ведает). Вобщем, все ужасно. Завтра сдавать, учу с 3го числа, а толку?

Может уж поставить четверку и успокоиться, а?

@настроение: а кто-нить знает, откуда приходит дядька Кондрат?

---

Поле Куликово

Kак на княжий двоp московский пpибежали ходоки:

- Kняже! В поле кyликовском ждyт мамаевы полки.

Kнязь по пьяни не вpyбился - кто такие, чо оpyт?

Kто там в поле объявился и какого #$я ждyт?



Kняже кpикнyл: "Воевода! Собиpай к обедy pать.

По кyвшинy спиpтy вмажем да поедем воевать"



Как на поле кyликовом засвистали кyлики

Так в поpядке бестолковом вышли pyсские полки...

Как дыхнyли пеpегаpом, за веpстy от них pазит

Значит выпито немало, значит бyдет вpаг pазбит.



Пp: Слева нас - pать, спpава нас - pать

Хоpошо с пеpепою мечом помахать



Воевода с кpасным носом в pатном деле знает толк

И в засадy чеpез поле поскакал отбоpный полк

Пеpебpались чеpез pекy с кpиком-матом молодцы

А назад доpоги нетy - в водy сyнyты концы

Пp.



Две недели пpостояли - а Мамая не видать

Тyт дpyжина заpоптала: "#$ #@% нyжно здесь стоять?

$;ь в yзел не завяжешь, две недели не @#$%ь...

Или спиpтy дать пpикажешь,или сам здесь колотись."



Тyт @#$% y князя сжалось, мигом хмель с балды слетел

Чтобы pать не pазбежалась, выдать спиpтy всем велел

Разбpелася вся дpyжина, все базаpы тyт и там

Все мечи поpастеpяли по обpиганным кyстам



Kак-то вечеpом,к всенощной, когда князь сосал pассол

Двеpь откpылася внезапно и в шатеp Мамай вошел:

"Дима, вpемя больше нетy, хватит зенки заливать.

Так что завтpева к pассветy бyдем битвy зачинать"



Вышел хан, двеpями хpяпнyл, князь подyмал - во облом!

Это ж надо собиpаться, одевать кольчyгy, шлем.

Хлопнyл спиpтy без pазводy, схавал длинный огypец

"Бpатцы, где там воевода? За@#$% yже вконец!"



Отвечают: "Воевода ссать по пьяни в лес пошел.

Тpетий день не видно что-то, может там гpибы нашел?"

Обыскать велел дyбpавy, полк на pозыски послать

"Пyсть облазют все канавы, как найдyт - ко мне пpислать"



А наyтpо обе pати, кто пешком, кто на конях

Стали дpyг напpотив дpyга, пpи мечах и пpи щитах

Из монгольского из pядy выезжает Челyбей

Воpyженный до yпадy: "С кем сpазиться, pyсы, эй!"



Князь Донской с похмелья стpемя не поймает хоть yбей

Из толпы татаp голопом вылетает Челyбей

Кличь по полю пpокатился - есть достойный али нет

Из кyстов из пpидоpожных выползает Пеpисвет



Пp.





-Пеpесвета надо, бpатцы,- кто-то выкpикнyл совет

-Этот даст емy пpо@#$ться, это веpно, споpy нет!

Пеpесвет заyпиpался: "Да идите ж вы в @#$%#

Я ж сyтpа не похмелялся,y меня ж в башке..yй-yй"



Kнязь подъехал к Пеpесветy: "Пеpесвет, кончай скyлить.

Kоли ты емy покажешь, спиpтy те велю налить"

Пеpесвет подyмал: "Ладно, так и быть, дадим @#$%#

Только спиpт чтоб был пpохладный, где монгол, давай сюды!"



Он подъехал к Челyбею, локтем с лошади спихнyл,

Двинyл pаз ногой по шее, тот и ноги пpотянyл.

Тyт монголы не стеpпели, налетели всей гypьбой

Да и наши озвеpели, и начался общий бой.



Вот сошлись лицом две силы: копья вpяд из кpая в кpай.

Пpед кyмысом и кониной на гоpе сидит Момай.

Вот сошлась гpемя железом с тpезвой pатью пьяна pать

Все допито, все дожpато - больше нечего теpять



Пp.







(Утpом того же дня)

А тем вpеменем в дyбpаве, обыскав ее полком,

Воеводy отыскали под обpиганным кyстом.

Отpавляя пеpегаpом весь окpестный аpомат,

Тяжким хpапом дичь пyгая, спит Бобpок, бyхой в yмат.



Два часа над ним стояли, ссали в yхо - спит подлец,

Палкy в #%$@ затолкали, добyдились наконец!

Только выехали с лесy, гля - долбиловка идет,

И неясно ни бельмеса, кто комy чего дает.



Тyт дpyжинники хватились, с кpиком "эх-ма твою мать!"

За мечи свои схватились, и давай монгол pyбать

Hеожиданным втоpженьем обеспечили yспех,

И монгол в одно мгновенье поpyбили @# ~%# всех.



Kнязь Димитpий воеводе за тактический талант

Рyбль дал пpи всем наpоде на бyхло и пpовиянт

В этой сказке или басне смысл имеется пpостой:

ПОKЕМАРЬ ПЕРЕД СРАЖЕHЬЕМ, А ПОТОМ KИДАЙСЯ В БОЙ





Как на поле Кyликовом пpокpичали кyлики

Разгpомили басypманов отpезвевшие полки

И слева была pать и спpава была pать,

А тепеpь на сто веpст нихpена не видать.





Так сошлись гpемя железом тpезва pать и пьяна pать

Все допито, все дожpато, больше нечего теpять.

Только к вечеpy над полем пpосвистали кyлики

Победили басypманов пpотpезвевшие полки.





народное творче©тво

@настроение: я в угаре

---

А обещала когда-то издевательства? (и я даже помню кому...)

Помнится, stuff как-то сказал, что чтоб переводить надо любить автора и текст. А как же язык? Хотя бы тот на который переводишь? Иначе будет что-нить вроде...

Перевод Предзнаменований некоего г-на В.

Очень избранное, только самое начало. С комментариями. где придумалось.

Я даже старалась не обращать внимания на те шедевры непонимания некоторых шуток (ибо долго объяснять). И уж тем более на всякие опечатки, ибо их там в каждом предложении



"Нынешние теории о создании Вселенной утверждают, что, если ее вообще создали, она не родилась сама, неофициально, создание произошло десять-двадцать миллиардов лет назад"

Нет, вот если читать отдельно только подчеркнутое, кажется, даже логика есть...



"Бог думает совершенно непонятно для человечества, можно сказать, что его мысли бегают по кругу..."

Угу, для нас, всех таких прямолинейных бегающие по кругу мысли - это что-то совершенно несусветное.



"Часы назад должен был быть."

ноу коментс



"уликами вмешательства Сатаны в дела человечества"

ноу коментс дубль 2



[В оригинале excuse his French, такое говорят, когда что-то сделали неприличное -- рыгнули за столом, скажем, или... Ну, в общем, вы поняли. Прим. перев.]

О. а эти сноски "от переводчика" - вообще мое самое любимое.



"Кроули тихо-тихо благословил ситуацию "

В оригинале "Crowley blessed under his breath". Похоже, вариант перевода "bless" как "выругался" даже не рассматривался. хотя по контексту именно он.



"Кроули пнул руль"

При этом он кааца вел машину. Представляете этот акробатический трюк?



"Он поежился и сделал домик из рук -- чтобы можно было зажечь трубку"

Еще один - не то акробат, не то мастер оригами



"привлекали их новые идеи, типа надевания кожаных сапог и расстреливания людей, или надеванья белых простынь и линчевания людей, или одеванья в узкие и яркие джинсы и игры для людей на гитарах"

я просто промолчу про "надевание" и "расстреливание-линчевание". да, и про "одевание В джинсы" тоже.



"Да, с Королевской Семьей проблем не было. С ее лучшими, понятно, членами, которые своим весом помогали маханию рук и открытию мостов."

Промолчу два раза. Просто потому что если бы не было оригинала - не поняла бы, об чем вообще речь..



"она нашла тарелку и поместила на нее кучку мороженых бисквитов"

Кучку накладывают обычно в другом месте. А iced все же глазированные



"А люди, мучающиеся из-за конфликта сигналов -- вовсе не лучшие люди для держания оружия, особенно если они только что видели деторождение -- точно неамериканский способ прибавления мирового народонаселения"



"ее произношение -- не ужасное, опоздавшее на 300 лет."

Почему-то у этого г-на В. ну прямо таки везде "spelling" переводится как "произношение"



"Ад пуст, и здесь все черти" [Шекспир, "Буря", акт I, сцена II. Перевод мой. Прим. перев.].

И еще одна гениальная сноска от переводчика



"Он загнал очки обратно на переносицу"

Либо инквизитор, либо отнес очки в ломбард. который находится в каком-то польском городе на ул. Переносице.. Хотя вот с другой стороны - почему с маленькой буквы?



"Соглашение было так просто, что, в общем-то, заглавной буквы не заслуживало (получило, так долго продержавшись)."



"Утки из парка Сент-Джеймс так привыкли, что их кормят тайно встречающиеся секретные агенты, что выработался целый условный рефлекс."

На это способны только утки парка Сент-Джеймс. остальные вырабатывают исключительно половинчатый рефлекс...



"сколько, по твоему, у твоей стороны музыкантов, а? […] Эльгар и Лист."

Даже не композиторы. Так, музыкантишки третьего сорта.



"Никаких, -- Кроули наскреб дно бочки интересов Азирафаила, -- серебряных ящичков с нюхательным табаком эпохи Регенства во Франции."

Вы узнали в этих "ящичках..." табакерки? Да, "наскреб дно бочки интересов" тоже весьма образно



"в ком пол-литра хоть смысла есть"

Вот интересно, с каких пор у нас унция приравнялась к литру?



"Только-только трижды перепечатали в третий раз "Центурии" Нострадамуса"

- Два пять шапок серебра!

- То есть это будет десять?

По рукам! Эй, вы, отвесить!

©



"наманикюренные руки"

Ага, и напедикюренные ноги



"Она обежала взглядом улицу"

Из той же серии где "мысли бегают по кругу"



"Она умоляюще уставилась на него глазами, скрытых глубоко в замечательно оттененных глазами впадинах."

И какая великолепная картина предстает пред моими глазами, что засели в скорбно оттененных глазами впадинах...



"Она [машина, ноутбук] была очень, очень дорогая, очень могучая и сверхтонкая."

О, компьютер, ты могуч! Ты гоняешь стаи туч! Не видал ли где на свете... Гхм. что-то я не туда...



"бочками с особенно ядовитым уничтожителем сорняков"

Слова "гербициды" дядя, похоже, тоже не знает



"Он шутливо подумал, что эффективным и очень стильным путем избавления от очереди нянь, что сформируют очередь (или будут ожидать в какой-то другой форме) у дома культатташе, будет ураган."

Очередь нянь, что сформируют очередь. Если масло масляное попахивает тавтологией, то чем же несет от очереди очереди?



"Очень надеюсь, что ребенок несильно неправилен."

Ребенок может быть сильно правилен, несильно правилен, несильно неправилен и сильно неправилен. А какой у вас ребенок? Чтобы проверить это вам достаточно прислать нам сотню баксов, а потом мы придумаем, что делать дальше.



"Великолепных Харви и Ванду, Специальность -- Детские Вечеринки, обеих свалила с ног неожиданная желудочная инфекция"

А мне всегда казалось, что имя Харви все таки мужское...



"он никогда не применял называемых им прирожденными способности во время вытворения фокусов."

Вытворение фокусов. Иначе и не скажешь.



"И скороговорка у нему возвращалась"

Мысли определенно бегают по кругу.



"Пудингоголовые"

Хорошее слово. надо бы запомнить. А то все - болваны, да дураки, да идиоты... Как-то... невкусно, а тут - даже по-английски



"Хо, раскусили мой шляпный фокус"



"неожиданным убеганием воздуха в вакуум"

Даже воздух не выдержал этого и убежал.. А мысли все еще бегают по кругу....



"не увидев мертвым петушков нигде, кроме куриного супа."

Ядерная зима. Мертвый город Петушки в курином супе для гигантских тараканов



"жил кроткую, не выделяющуюся ничем жизнь посредственности остаток недели."

Вот такая вот была посредственная жизнь посредственности. Как же все это посредственно - но иначе как узнать, что просто посредственность, а что - посредственная посредственность.



"надо всего лишь проглядеть больничные журналы."

Глянцевые наверное. С картинками медсестер в откровенных микро-поясах...





За сим пока все. Если будут высказаны желания - мы продолжим..

@темы: Перлы, Гениальности, Стёб

---

к ©лову о фильмах по книгам

Вот все тут ругают то Дозоры, то Мастера с Маргаритой, теперь еще и Волкодава начнут (как нечитавшей-книгу-мне уже сообщили - "от книги мало что осталось"), но с самой большой хренью по сему поводу я столкнулась в уже-прошлом году. причем в последние две недели. И называется эта хрень "Рождественская история по Диккенсу".

Да, честно признаюсь, сама не читала, но сюжет наверняка всем известен: к некому скупердяю-скопидому Скруджу в одну ночь приходят три духа - Прошлого Рождества, Настоящего Рождества и Будущего Рождества - дабы вернуть его на путь истинный, дабы он вновь возлюбил людей а не свои деньги и таки опять уверовал в рождество и тэдэ и тэпэ. А, да, еще дядька должон умереть в ето самое рождественское утро, и дух Будущего рождества показывает ему что никто по нему не заплачет, и никто не придет на похороны, в отличае от похорон больного мальчика который есть сын его служащего.

Первую фильму по этому поводу назовем "Рождественской историей по Диккенсу в Англии 19 века". Очень бы хотелось верить, что это именно по Диккенсу. Духи там жуть как хороши...

Вторая хрень - "Рождественской историей по Диккенсу на Диком Диком Западе" - на утро дядька-в-ковбойской-шляпе-и-с-кольтом с кем-то там стреляется (кааца даже со своим племянником) и его должны-таки застрелить. Но он уверовает, всех прощает, сам просит у всех прощение, организует якобы-утренник не то для местных детей, не то для местных же взрослых, где играет Санта-Клауса. А, да, чуть не забыла. Дух Будущего рождества там кааца его покойный полуразложившийся батюшка.

Но самая большая хрень это "Рождественская история по Диккенсу в наши дни". Вместо дядьки появляется тетька (вот она - эмансипация в действии!) Видела тольько отрывок с духом Настоящего Рождества который был тоже тетькой, причем кажись нег.. афроамериканкой (вот она - политкорректность в действии!) А на утро тетьку должна была задавить машинка...

@настроение: все, ухожу на очередной экз. понимаю что богохульство, но - Господи, спаси и сохрани...

---

О курицах и яйцах

Счаз готовлюсь к завтрашнему экзу (и не думайте что по физике). Возник такой вопрос: а что было раньше - лента Мебиуса или значок бесконечности?

Просто любопытственно...

---

Меня просто претъ

Лес и поля, горы, реки и моря

даже небо и земля - это ты, это я

Пламя и лед, неподвижность и полет

непрерывный хоровод - все живет, все живет



Может знает лес высоту небес

может ведает река силу в облаках

Или просто вновь родилась любовь

и откуда как весна к нам пришла она



Купол небес полон тайн и чудес

полон бездны и огня для тебя, для меня

холод и зной, и движенье, и покой

как снежинки и цветы - это я, это ты



Может знает лес чистоту небес,

может ведает река силу в облаках

или просто вновь родилась любовь

и откуда как весна к нам пришла она



Может знает лес сколько тайны у небес,

может ведает река сколько слез в облаках..

@музыка: саунд из "Князя Владимира"

---

Хогфатхер.

0

@настроение: А я посмотрела. Полный восторг и удовольствие. Я даже готова сказать "НЯ!!!!!!!"

---

Всем кто тут еще есть

Знаете, люди, если бы я не хотела, чтобы мне писали всякие

глупости

, я бы наверн сделала дайри закрытым. или "без комментов". или бы вообще его не заводила.

Если честно, мне и в реале хватает диалогов с самой собой, чтобы и тут ими же баловаться (да-да, это к слову о "напрашивании")

Мне просто скучно, ага.





Да, и еще спешу вас обрадовать, вас теперь снова стало аж целых 99.

Кто следующий на отпись? по порядку/росту становись!

@музыка: Веня Д'ркин - Ano Dominie

@настроение: ...я быть слепым не наученый...

---

Прянику

Спасибоспасибоспасибоспасибоспасибо!!!!!!

Оно пришло к самому Стра.. тоесь Рождеству. Правда еще не смотрела, ибо только что обнаружила его в почтовом ясчике.

А открытка тоже прелесть )))

только одно "но" - имя у мя на А а не на Я ))

---

Телевизионное

Счаз по РТР кажут серьял "Вызов" про доблестных ментов раскрывающих серию самоубийств бизнесменов (как бонус - наркотики и модельное агенство - ну а куда же без них теперь?). Герои-доблестные-сысчики летят на самолетике в некий город Белозерск. Ну Белозерск и Белозерск, фиг с ним. я даже не знаю где такое, и мне даже не стыдно (представьте себе).

Чего я НЕ понимаю, так откуда в этом самом Белозерске, куда из Москвы надо лететь на самолетике наши Золотые ворота, до которых из той же самой Москвы ехать минимум 2 часа на елесричке? Или это опять из серии "Владимирская тюрьма - самая суровая тюрьма Сибири"? И причем показали еще таким крупненьким планом...

Дурят нашего брата по страшному ((



Но самый большой гениализм на сегодня - это какая-то там реклама (уже даже не помню чего. йогурта кажись):

"Млечный Путь проливается на Землю"

Вы можете себе представить это Апокалипсис? Вот я лично нет...

@музыка: Арефьева - Кон-Тики

@настроение: ...наш шарик земной до нелепого мал...

---

Кавабанга

Чтобы быть гениальным художником (ну ясное дело - гениальным, иначе и начинать не стоит), надо быть бедным, голодным, чахоточным (очень полезно для творчества), гомосексуалистом (это прямо-таки обязательно), и - если вам особенно повезло и вы родились евреем - аллилуйя, вы гений!



Еще вопрос бывает: "А что значит ваш ник - Кавабанга?" Я всегда удивляюсь: "Неужели вы ничего не слышали о Микеланджело? О Рафаэле? О Леонардо? Позор!!! Классику надо знать! "Кавабанга!!!" - их боевой клич. Клич черепашек-ниндзя".



© из его интервью в "Фотомастерской", 10 (18) окт. 2006

под кат

тут еще есть

---

Сердючка сердючонку купила сердючок. Сердючонок в сердючоке очен сердючон.



мне ктото рассказал, что енто сусчество теперь ходит с животом.. явно будет двойня..

---

Очередной сотый ПыЧ. Ну здрасте, здрасте, некто Кato..

---

Из случайных дайри:

"парень, который мне понравился - он Принц из Германии.и как бы я не злилась на Немцев за войну, он мне очень понравился.."

мож, и правда - блонди? и дайрик весь такой розовенький..



"Саня добавила к этой груде вещей поеденные молью бабушкины собачьи носки, которые, взобравшись обратно на кровать, тут же натянула на замёрзшие ноги."

в ответ на этот рассказ-зарисовку было много комментов, но почему-то никто кажись так и не заметил "бабушкиных собачьих носок"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Слизываю счаз с рамблёра программу ТВ для мамки и все больше убеждаюсь, что смотреть, в общем-то, нечего.



А еще давно назревает один вопрос: по каждому каналу в 6-7 утра с пометкой "Детское утро" показывают всякие мульты да фильмы-сказочки.. Так вот, неужели их действительно кто-то смотрит из предполагаемой целевой аудитории? Я просто по себе сужу, на сколько помню - вставать в 6 утра в выходной ради пары мультиков???

@музыка: Веня Д'ркин - Бубука

@настроение: ...надо запастись клофелина...

---

Смерть Карлсона.

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.



- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.



- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.



- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.



- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.



Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.



- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?



- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.



Карлсон здорово разозлился.



- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.



- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.



Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.



- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.



Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.



- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.



- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.



- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.



- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.



- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.



- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.



- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!



Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.



- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.



- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?



Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.



- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?



Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.



- Собаку мне не подарили...



©виснуто

---

щит.

выклянчала. определенно

---

Да, да, мне уже снилось седня, что я опоздала. уже иду..



Сдает студент зачет. Студент: - Ну, вобщем тут такая хрень, она идёт к той

фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш. И трындец. Экзаменатор

(качая головой) - Да-а-а... Берёт зачётку и пишет: "Ох...ть".



На конкурсе "бой мешками" победил тот Дед Мороз, который нес подарки детям токарей и фрезеровщиков



Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...

1. Барменша - блондинка.

2. Вышибала - тоже блондинка.

3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.

4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.

5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...

Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."

Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я заманаюсь 5 раз объяснять!!!!"

Газета бесплатных объявлений. Некоторые диалоги клиентов и операторов.

- Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться?



- Девушка, мне в продажную рубрику объявление.



- Пчел с ульями, 5 шт.



- Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите <дурак>.



- Продаю место под 2-х этажный гараж.



- Девушка, вы принимаете объявления в газету или по телефону.



- Можно рекламу подать?

- Объявление?

Тишина.

- Так вы будете диктовать или нет?

- А я думала, вы записываете!



Оператор:

- Теперь ваш контактный телефон.

- Девушка, у меня нет контактного, только обычный.



- Электросверлилку продаю.

- Что это?

- Это электродрель, вроде бы.



- Дом в Подзавалье продаю.

- Телефон ваш?

- Нету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все знають.



- Продаю котенка пушистого окраса.



- Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии.

- Объявление в понедельник выйдет.

- А, ну тогда напишите 3 дня.



- Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок <Эстрада 60-70-х годов>, а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старье купит?!



- Продаю костюм.

- Женский?

- Да. Для мальчика 7-8 лет.



- Здравствуйте, девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню. У вас у всех такие голоса приятные, аж раздирает.



- Ваш телефон?

- Ой, ай, забыла.

- Так какой же?

- Да я же сама себе не звоню. Я не помню.



- Семья из 3 членов снимет 1-комнатную квартиру.



- Звонить в любое время: с 8 до 9 ч.



- Вы номер оператора помните?

- Нет. Но я помню голос.



Оператор: <Подождите минуточку. > Клиент, думая, что оператор его не слышит, кому-то из домочадцев: <Она ленту пошла менять>.



- Девушка, вы не знаете, это я вам сейчас звонила или нет?



- Продаю баян <Мелодия> и соленые огурцы.



- Продаю старую мебель: диван, стол, гардероб, телевизор, холодильник.



- Продаю квартиру: балкон, подвал, окна во двор, тихо, зелено:



- Продаю мотоцикл <Ява>. Телефон...

- Подождите, необходимо еще что-нибудь добавить, этого мало.

- Ну, тогда: еще колонки акустические...

- Какие колонки?

- Ну, вы же сказали, что-нибудь еще.



- Коляску зимнюю правительства ГДР.



- Дубленку жен., новую: торг.

- С чем торговаться-то? Вы же цену не указали?

- Я имела в виду 8 тыс. руб.



- Прекрасный подарок к Новому году: свинки морские, недорого.



- Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или баяниста-гармониста, стаж 30 лет.



- Продаю сотовый телефон женский.

- А чем он отличается от мужского?

- Ну, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе не представляете!



- Котенка шерстяного продаю.



- Продаю котят. Они у меня полуперсики.



- Продаю котенка камуфляжного окраса.



- Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на гремлина, для детишек.



- Пальто на поролоне (имеется в виду на синтепоне).



- Валенки на резиновом ходу.



- Девушка, я вас узнал.

- ?

- Вы <угу> говорите.

- Мы, вообще-то все <угу> говорим.

- Нет, у вас особенное <угу>.



- Катя, какой твой любимый цвет?

- А можно два?

- Можно.

- Тогда черный, желтый и синий.



- Водитель, мужчина, прекрасного телосложения, не семейный (холост), ищет работу.



- Продаю картофель мелкий.

- Это на корм скоту?

- Необязательно.

- А на что еще?

- Алкоголики едят. Вы что, не знали?



- Диван вперед шагающий (т.е. раскладывающийся вперед),



Звонит женщина:

- Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику <Знакомства>: Мужчина, 35/176/80, живет в центре, желает познакомится с симпатичной девушкой: Ой, сын пришел: Я вам потом перезвоню.



- Каркасы металлические продаю.

- Это что-то строительное?

- Нет, почему, я, например, клетку для тещи сделал.



- Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.



Клиент подает объявление о сдаче комнаты, оператор перезванивает, объявление подтверждают:

- Девушка, а вы телефон правильно записали?



- Продаю <Ауди-80>, 1995, 7,5 тыс. у.е., цвет гнилая вишня.



- Продаю цветы комнатные, 13 видов.

- Количество.

- 10 штук.



Старший оператор корректирует объявления оператора-новичка.

Рубрика <Знакомства>:

<Мужчина: желает познакомиться:>

Далее рубрика <Потери>:

<Кавказец, кобель, : пропал>.



- Любую работу молодой человек, возраст 36 лет, крепкого телосложения, в ночное время ищет.



- Продаю гараж, маленький, страшный.

- Но я не могу так написать!

- Ну напишите тогда убогий.



- <Москвич-2140>, 1983 года рождения.



- Продаю шапку норковую, размер стандартный, на небольшую нормальную голову.



- Найден кот с лапами и усами.



- Продаю 3 комнаты.

- Где?

- В квартире.

- В какой квартире?

- В трехкомнатной.

- Значит Вы продаете 3-ком. кв-ру?

- А, ну да.



Объявление: 1-ком. кв-ру молодая пара из 3-х человек снимет.



Звонит бабушка и говорит:

- Девушка, вы меня хорошо слышите, а то у меня челюсть выскочила.



Оператор: <Моя реклама, здравствуйте>.

Бабушка: <Хочу 2-х мальчиков>

Оператор: <Что 2-х мальчиков? >.

Бабушка: <Пустить на квартиру>.



- Продаю шкафонер.

- Нет такого слова.

- Есть. Это шкаф для белья.



Требуется бригада вшей-мотористок (опечатка оператора)



Да иду я, и-д-у!