Да, да, мне уже снилось седня, что я опоздала. уже иду..
Сдает студент зачет. Студент: - Ну, вобщем тут такая хрень, она идёт к той
фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш. И трындец. Экзаменатор
(качая головой) - Да-а-а... Берёт зачётку и пишет: "Ох...ть".
На конкурсе "бой мешками" победил тот Дед Мороз, который нес подарки детям токарей и фрезеровщиков
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я заманаюсь 5 раз объяснять!!!!"
Газета бесплатных объявлений. Некоторые диалоги клиентов и операторов.- Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться?
- Девушка, мне в продажную рубрику объявление.
- Пчел с ульями, 5 шт.
- Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите <дурак>.
- Продаю место под 2-х этажный гараж.
- Девушка, вы принимаете объявления в газету или по телефону.
- Можно рекламу подать?
- Объявление?
Тишина.
- Так вы будете диктовать или нет?
- А я думала, вы записываете!
Оператор:
- Теперь ваш контактный телефон.
- Девушка, у меня нет контактного, только обычный.
- Электросверлилку продаю.
- Что это?
- Это электродрель, вроде бы.
- Дом в Подзавалье продаю.
- Телефон ваш?
- Нету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все знають.
- Продаю котенка пушистого окраса.
- Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии.
- Объявление в понедельник выйдет.
- А, ну тогда напишите 3 дня.
- Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок <Эстрада 60-70-х годов>, а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старье купит?!
- Продаю костюм.
- Женский?
- Да. Для мальчика 7-8 лет.
- Здравствуйте, девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню. У вас у всех такие голоса приятные, аж раздирает.
- Ваш телефон?
- Ой, ай, забыла.
- Так какой же?
- Да я же сама себе не звоню. Я не помню.
- Семья из 3 членов снимет 1-комнатную квартиру.
- Звонить в любое время: с 8 до 9 ч.
- Вы номер оператора помните?
- Нет. Но я помню голос.
Оператор: <Подождите минуточку. > Клиент, думая, что оператор его не слышит, кому-то из домочадцев: <Она ленту пошла менять>.
- Девушка, вы не знаете, это я вам сейчас звонила или нет?
- Продаю баян <Мелодия> и соленые огурцы.
- Продаю старую мебель: диван, стол, гардероб, телевизор, холодильник.
- Продаю квартиру: балкон, подвал, окна во двор, тихо, зелено:
- Продаю мотоцикл <Ява>. Телефон...
- Подождите, необходимо еще что-нибудь добавить, этого мало.
- Ну, тогда: еще колонки акустические...
- Какие колонки?
- Ну, вы же сказали, что-нибудь еще.
- Коляску зимнюю правительства ГДР.
- Дубленку жен., новую: торг.
- С чем торговаться-то? Вы же цену не указали?
- Я имела в виду 8 тыс. руб.
- Прекрасный подарок к Новому году: свинки морские, недорого.
- Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или баяниста-гармониста, стаж 30 лет.
- Продаю сотовый телефон женский.
- А чем он отличается от мужского?
- Ну, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе не представляете!
- Котенка шерстяного продаю.
- Продаю котят. Они у меня полуперсики.
- Продаю котенка камуфляжного окраса.
- Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на гремлина, для детишек.
- Пальто на поролоне (имеется в виду на синтепоне).
- Валенки на резиновом ходу.
- Девушка, я вас узнал.
- ?
- Вы <угу> говорите.
- Мы, вообще-то все <угу> говорим.
- Нет, у вас особенное <угу>.
- Катя, какой твой любимый цвет?
- А можно два?
- Можно.
- Тогда черный, желтый и синий.
- Водитель, мужчина, прекрасного телосложения, не семейный (холост), ищет работу.
- Продаю картофель мелкий.
- Это на корм скоту?
- Необязательно.
- А на что еще?
- Алкоголики едят. Вы что, не знали?
- Диван вперед шагающий (т.е. раскладывающийся вперед),
Звонит женщина:
- Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику <Знакомства>: Мужчина, 35/176/80, живет в центре, желает познакомится с симпатичной девушкой: Ой, сын пришел: Я вам потом перезвоню.
- Каркасы металлические продаю.
- Это что-то строительное?
- Нет, почему, я, например, клетку для тещи сделал.
- Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.
Клиент подает объявление о сдаче комнаты, оператор перезванивает, объявление подтверждают:
- Девушка, а вы телефон правильно записали?
- Продаю <Ауди-80>, 1995, 7,5 тыс. у.е., цвет гнилая вишня.
- Продаю цветы комнатные, 13 видов.
- Количество.
- 10 штук.
Старший оператор корректирует объявления оператора-новичка.
Рубрика <Знакомства>:
<Мужчина: желает познакомиться:>
Далее рубрика <Потери>:
<Кавказец, кобель, : пропал>.
- Любую работу молодой человек, возраст 36 лет, крепкого телосложения, в ночное время ищет.
- Продаю гараж, маленький, страшный.
- Но я не могу так написать!
- Ну напишите тогда убогий.
- <Москвич-2140>, 1983 года рождения.
- Продаю шапку норковую, размер стандартный, на небольшую нормальную голову.
- Найден кот с лапами и усами.
- Продаю 3 комнаты.
- Где?
- В квартире.
- В какой квартире?
- В трехкомнатной.
- Значит Вы продаете 3-ком. кв-ру?
- А, ну да.
Объявление: 1-ком. кв-ру молодая пара из 3-х человек снимет.
Звонит бабушка и говорит:
- Девушка, вы меня хорошо слышите, а то у меня челюсть выскочила.
Оператор: <Моя реклама, здравствуйте>.
Бабушка: <Хочу 2-х мальчиков>
Оператор: <Что 2-х мальчиков? >.
Бабушка: <Пустить на квартиру>.
- Продаю шкафонер.
- Нет такого слова.
- Есть. Это шкаф для белья.
Требуется бригада вшей-мотористок (опечатка оператора)
Да иду я, и-д-у!