Гласных не досталось
У Себя-Режу спрашивают:
- Что у вас вкусненького есть?
- Печенье и пряники.
- Ага! Знаю я ваше печенье! Чёрствое и заплесневелое! Давайте пряник.
- Э... Возьмите лучше печенье.
еще больше ПМ***
Ваймс в приёмной патриция. Новый секретарь спрашивает:
- Как вас представить?
Ваймс (с присущим одному ему цинизмом):
- Представьте меня в ванной.
***
Каких слов госпожа Торт не говорила никогда в жизни?
"Кто там"
***
На уроке:
- Господин Ринсвинд, как приготовить это зелье?
- Надо смешать...
- Не правильно!
- Нужно растереть...
- Не правильно!
- Да не знаю я, профессор...
- Правильно, господин Ринсвинд.
***
Матушка Ветровоск неодобрительно разглядывает новый наряд Маграт:
- И где это у нас в Ланкре делают такие тонкие кривые чулки?
***
Персональный сайт Ветинари.
Оформление - всё чёрное, строгое.
Приветствие на главной странице "Ну-ну..."
Надпись на странице информации "Информация закрыта, пока я не сочту нужным обнародовать её".
Надпись на форуме "Вашим мнением здесь никто не интересуется".
Надпись на чате "От разговоров лучше воздержаться".
Внизу, в уголке, скромно тикает счётчик мимов.
***
В жизни Эсмеральды Ветровоск был только один мужчина, который мог делать с ней всё что захочет. Звали его Терри Пратчетт.
***
Моркоу выходит из "Ведра", мимо проезжает телега, забрызгивает его латы. Моркоу останавливает телегу, и говорит вознице, что так ездить нельзя. Возница извиняется.
свидетель этого происшествия рассказывает своему приятелю "Капитан Моркоу вышел из таверны, его забрызгали, и он заставил негодяя извиниться".
Этот рассказывает третьему "На пьяного стражника капитана Моркоу наехала карета, так он возницу обматерил, и заставил извиниться".
Третий рассказывает четвёртому "Из бара вылазят несколько пьяных стражников, догоняют какую-то телегу, и избивают возницу"...
164-й рассказывает 165-му "Стоит, значит, Ветинари на Башне Искусства, и мочится..."
***
Два парня болтают в баре за пивом:
- Ты слышал, сеструха-то моя, Полли, совсем ум потеряла, косы обрезала себе, в мои штаны переоделась и в армию записываться сбежала!
- Да ну! А представляешь, как ей попадет, когда ее выдадут?
- Да кто выдаст-то?
***
Императору Агатовой империи докладывают о внедрении
разведчика в Анк-Морпорк:
– Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной де-
тали.
– Доложите подробно.
– Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек
бежал от репрессий. Агент несколько месяцев,
как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений,
как все стоял в очередях в посольстве, собирал справки, был исключен из всех списков. В конце концов разрешение получил и, простояв месяц за билетом на судно, вчера поплыл в Анк-Морпорк.
– А что за непонятная деталь?
– Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
***
- Шнобби, ты где был?
- А открой вчерашний рапорт Моркоу на четвёртой странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, Фред, и как ты думаешь, где я был?
***
Племянник Достабля заходит в магазин, и протягивает продавщице жбан.
- Мне три литра мёда.
Та наливает.
- А дядя завтра придёт и расплатится.
- Ну нет, - продавщица забирает у него ёмкость, и выливает мёд обратно.
Мальчик выходит на улицу, и заглядывает в жбан.
- Да, дядя был прав, на два бутерброда как раз хватит.
***
Патриций - Джимми Пончику:
- Ну давай уже, доктор, определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты - не будешь.
***
Шнобби набивает рот чем попало, и удивленно замечает, что Моркоу не ест. И говорит ему:
- Ешь, тут халява, классные вещи!
Моркоу отвечает:
- Спасибо, я не голоден, я ем только когда голодный.
Шнобби: - Ты что, животное?
***
Шнобби составляет рапорт Ваймзу:
"На теле убитого были обнаружены трупные пятна размером с долларовую монету, общей площадью на 13 долларов 25 центов."
***
Правила дорожного движения для троллей:
Подойти к пеpекpестку, посмотреть налево-напpаво - нет ли дpyгого тролля, продолжить движение.
***
Маленькая Сьюзен приходит домой:
- Мама! Мама! У нас в школе будет вечер дружбы людей, троллей и гномов, учительница сказала, чтобы мы приходили в карнавальных костюмах, я решила быть троллем!
- Мор! Ты слышал? Эта мерзавка уже требует себе бриллиантовое колье!
***
У госпожи Торт новый постоялец. Она спрашивает его:
- Во сколько разбудить вас утром, сэр?
- В восемь, пожалуйста. Только учтите - шутливо говорит он, - я сплю очень крепко и разбудить меня может только долгий поцелуй!
- Хорошо, я предупрежу Реджа Башмака, нашего зомби.
***
Чудакулли вызывает к себе декана, профессора руносложения и казначея и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам увеличили порции за обедом. А я считаю, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил Гексу. Если он ответит, что вы правы, я повышу ваши порции за счет порций господина Думминга Тупса..
***
Самым светлым умам Плоского Мира предложили за месяц работы расчитать модель для победы коня на скачках.
Когда срок подошёл к концу, пришли к ним, спрашивают: ну как?
Ветинари разработал модель упражнений, тщательно чередующихся с периодами отдыха, чтобы конь был в идеальной форме.
Чудакулли расчитал, с какой силой надо выстрелить из арбалета, чтобы конь убегая от стрелы выиграл, но не был ранен.
Приходят к Леонарду Щеботанскому. А он говорит: Мне надо ещё столько же времени и побольше бумаги и карандашей. Но я уже расчитал модель для победы сферического коня в вакууме.
***
Собирается Маграт на бал, прихорашивается, у зеркала спрашивает:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Утром: платье разорвано, прическа никакая, на лице - синяк...
- Ты с-скаж-жи, м-мое трюм-мо, правда ль я такое ...?!
***
В "Порваном Барабане":
- Что-то пиво у вас какое-то пенистое...
- Согласен, пиво не очень. Но зачем же так грубо и по-клатчски?
*скромно так* последние два - мои...
- Что у вас вкусненького есть?
- Печенье и пряники.
- Ага! Знаю я ваше печенье! Чёрствое и заплесневелое! Давайте пряник.
- Э... Возьмите лучше печенье.
еще больше ПМ***
Ваймс в приёмной патриция. Новый секретарь спрашивает:
- Как вас представить?
Ваймс (с присущим одному ему цинизмом):
- Представьте меня в ванной.
***
Каких слов госпожа Торт не говорила никогда в жизни?
"Кто там"
***
На уроке:
- Господин Ринсвинд, как приготовить это зелье?
- Надо смешать...
- Не правильно!
- Нужно растереть...
- Не правильно!
- Да не знаю я, профессор...
- Правильно, господин Ринсвинд.
***
Матушка Ветровоск неодобрительно разглядывает новый наряд Маграт:
- И где это у нас в Ланкре делают такие тонкие кривые чулки?
***
Персональный сайт Ветинари.
Оформление - всё чёрное, строгое.
Приветствие на главной странице "Ну-ну..."
Надпись на странице информации "Информация закрыта, пока я не сочту нужным обнародовать её".
Надпись на форуме "Вашим мнением здесь никто не интересуется".
Надпись на чате "От разговоров лучше воздержаться".
Внизу, в уголке, скромно тикает счётчик мимов.
***
В жизни Эсмеральды Ветровоск был только один мужчина, который мог делать с ней всё что захочет. Звали его Терри Пратчетт.
***
Моркоу выходит из "Ведра", мимо проезжает телега, забрызгивает его латы. Моркоу останавливает телегу, и говорит вознице, что так ездить нельзя. Возница извиняется.
свидетель этого происшествия рассказывает своему приятелю "Капитан Моркоу вышел из таверны, его забрызгали, и он заставил негодяя извиниться".
Этот рассказывает третьему "На пьяного стражника капитана Моркоу наехала карета, так он возницу обматерил, и заставил извиниться".
Третий рассказывает четвёртому "Из бара вылазят несколько пьяных стражников, догоняют какую-то телегу, и избивают возницу"...
164-й рассказывает 165-му "Стоит, значит, Ветинари на Башне Искусства, и мочится..."
***
Два парня болтают в баре за пивом:
- Ты слышал, сеструха-то моя, Полли, совсем ум потеряла, косы обрезала себе, в мои штаны переоделась и в армию записываться сбежала!
- Да ну! А представляешь, как ей попадет, когда ее выдадут?
- Да кто выдаст-то?
***
Императору Агатовой империи докладывают о внедрении
разведчика в Анк-Морпорк:
– Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной де-
тали.
– Доложите подробно.
– Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек
бежал от репрессий. Агент несколько месяцев,
как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений,
как все стоял в очередях в посольстве, собирал справки, был исключен из всех списков. В конце концов разрешение получил и, простояв месяц за билетом на судно, вчера поплыл в Анк-Морпорк.
– А что за непонятная деталь?
– Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
***
- Шнобби, ты где был?
- А открой вчерашний рапорт Моркоу на четвёртой странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, Фред, и как ты думаешь, где я был?
***
Племянник Достабля заходит в магазин, и протягивает продавщице жбан.
- Мне три литра мёда.
Та наливает.
- А дядя завтра придёт и расплатится.
- Ну нет, - продавщица забирает у него ёмкость, и выливает мёд обратно.
Мальчик выходит на улицу, и заглядывает в жбан.
- Да, дядя был прав, на два бутерброда как раз хватит.
***
Патриций - Джимми Пончику:
- Ну давай уже, доктор, определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты - не будешь.
***
Шнобби набивает рот чем попало, и удивленно замечает, что Моркоу не ест. И говорит ему:
- Ешь, тут халява, классные вещи!
Моркоу отвечает:
- Спасибо, я не голоден, я ем только когда голодный.
Шнобби: - Ты что, животное?
***
Шнобби составляет рапорт Ваймзу:
"На теле убитого были обнаружены трупные пятна размером с долларовую монету, общей площадью на 13 долларов 25 центов."
***
Правила дорожного движения для троллей:
Подойти к пеpекpестку, посмотреть налево-напpаво - нет ли дpyгого тролля, продолжить движение.
***
Маленькая Сьюзен приходит домой:
- Мама! Мама! У нас в школе будет вечер дружбы людей, троллей и гномов, учительница сказала, чтобы мы приходили в карнавальных костюмах, я решила быть троллем!
- Мор! Ты слышал? Эта мерзавка уже требует себе бриллиантовое колье!
***
У госпожи Торт новый постоялец. Она спрашивает его:
- Во сколько разбудить вас утром, сэр?
- В восемь, пожалуйста. Только учтите - шутливо говорит он, - я сплю очень крепко и разбудить меня может только долгий поцелуй!
- Хорошо, я предупрежу Реджа Башмака, нашего зомби.
***
Чудакулли вызывает к себе декана, профессора руносложения и казначея и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам увеличили порции за обедом. А я считаю, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил Гексу. Если он ответит, что вы правы, я повышу ваши порции за счет порций господина Думминга Тупса..
***
Самым светлым умам Плоского Мира предложили за месяц работы расчитать модель для победы коня на скачках.
Когда срок подошёл к концу, пришли к ним, спрашивают: ну как?
Ветинари разработал модель упражнений, тщательно чередующихся с периодами отдыха, чтобы конь был в идеальной форме.
Чудакулли расчитал, с какой силой надо выстрелить из арбалета, чтобы конь убегая от стрелы выиграл, но не был ранен.
Приходят к Леонарду Щеботанскому. А он говорит: Мне надо ещё столько же времени и побольше бумаги и карандашей. Но я уже расчитал модель для победы сферического коня в вакууме.
***
Собирается Маграт на бал, прихорашивается, у зеркала спрашивает:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Утром: платье разорвано, прическа никакая, на лице - синяк...
- Ты с-скаж-жи, м-мое трюм-мо, правда ль я такое ...?!
***
В "Порваном Барабане":
- Что-то пиво у вас какое-то пенистое...
- Согласен, пиво не очень. Но зачем же так грубо и по-клатчски?
*скромно так* последние два - мои...
-
-
22.04.2005 в 07:10***
Две ведьмы рассматривают зонты. Одна другой:
- Знаешь, скоро дождь будет.
- С чего ты взяла?
- Да люди на нас как-то странно посматривают...
***
Сидит гном и что-то жует: по бороде - кровь со слюной, изо рта - клочья шерсти. Другой его спрашивает:
- Что ешь?
- Мяшко.
- А где взял?
- Шамо п'ъыбежа'о
***
Играл как-то маленький Титайм на улице - собаку палкой бил. Мимо наемный убийца шел. Спрашивает:
- Мальчик, ты что делаешь? Совсем животных не любишь, чтоли?
Титайм, недобро косясь на него:
- Да я и людей-то не особо...
***
Идут как-то Колон и маленький Шнобби. Колон булочку ест. Шнобби просит:
- Сержант, а сержант, дай булочку, а?
- Это не булочка, это пирожок.
- Ну дай пирожок..
- Это не пирожок, это пончик.
- Ну дай пончик...
Тут Фред поворачивается к нему и злобно кричит:
- Отстань, мелочь, ты сам не знаешь, чего хочешь!
***
В борогравском ресторане:
- Какое у вас фирменное блюдо?
- Рябчики. Но так как их мало, наш шеф-повар добавляет конину. Один к одному: один рябчик - один конь.
***
Объявление: пропала собака. Особые приметы: ухо оторвано, хвост сломан, на боку ожог, хромает на заднюю лапу. Отзывается на любую кличку словами: "Ну чего?"
-
-
22.04.2005 в 12:09спасибо! %)
-
-
22.04.2005 в 17:21-
-
22.04.2005 в 22:18Ты всегда знаешь, чем поднять настроение!
-
-
23.04.2005 в 00:23-
-
23.04.2005 в 12:20-
-
23.04.2005 в 13:21-
-
23.04.2005 в 18:03Уря. нашего полку все прибывает и прибывает.
-
-
25.04.2005 в 10:48