Гласных не досталось
***
Персональный сайт Ветинари.
Оформление - всё чёрное, строгое.
Приветствие на главной странице "Ну-ну..."
Надпись на странице информации "Информация закрыта, пока я не сочту нужным обнародовать её".
Надпись на форуме "Вашим мнением здесь никто не интересуется".
Надпись на чате "От разговоров лучше воздержаться".
Внизу, в уголке, скромно тикает счётчик мимов.
***
Гильдия Воров Анк-Морпорка. Учитель объясняет новичку, только что прибывшему из глухой провинции:
- Если ты встретишь на улице человека в рваной мантии, то это алхимик - его бей смело, он драться не любит и не умеет. Если увидишь человека в черной мантии, то это жрец - его лучше не бей, он драться не любит, но умеет. А если ты увидишь человека в красной мантии и с посохом, то это волшебник - и не дай Боги тебе его перепутать с алхимиком!!!
читать дальше
***
- Дорогая, скажи правду: у тебя кто-то есть?
- Нет, дорогой, с чего ты взял?
- А откуда у тебя все эти дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, недвижимость?
- Иди проспись, Сэм!
***
В Анк-Морпорке прошёл съезд фанатов Ветинари.
Оба остались довольны.
***
- Не понимаю я, Моркоу, как големы, неживые существа, могут ходить, работать, даже общаться...
- Ну, командер, я наверное смогу объяснить.
- Да объяснить я и сам могу. Я НЕ-ПО-НИ-МА-Ю!
***
Референдум в Анк-Морпорке. Два вопроса.
1. Кто, на ваш взгляд, будет идеальным правителем для Анк-Морпорка?
2. Почему именно Ветинари?
***
Матушка Ветровоск привела в город единорога. Собралась огромная толпа. Матушка:
- Держитесь подальше. Хотя девушки могут подойти и погладить его. Единороги предпочитают женские руки.
Шон:
- А чем они питаются?
- Я же сказала: предпочитают женские руки.
***
Профессор:
- Кто пойдёт первым отвечать, ставлю на балл выше.
Ринсвинд:
- Ставьте мне 3, и я ухожу.
***
- Две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Ветинари главам гильдий, собравшимся в продолговатом кабинете, - Первое - чистота. Все вытерли ноги о коврик перед дверью?
Хор голосов:
- Да! Конечно! Естесственно!
- А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика.
***
Идёт по улице Колон. Видит - на земле лежит Шнобби, ухо прислонил, глаза закрыты.
- Фред, в полумиле от нас едет повозка. Внутри четыре человека, один из них - ребёнок. Лошадей две, одна хромает.
- О Боги! Ты всё это узнал по дрожи земли?
- Нет, Фред. Эти гады меня только что переехали.
***
- Ангва, тебя пригласили на следующий танец?
- Нет, Моркоу, я свободна.
- Подержи тогда мою кружку пива...
***
На уроке Думминг тянет руку и орёт:
- Я знаю! Я знаю!
- Господин Тупс, вы же сами задали этот вопрос...
***
Сидят две лягушки в пруду. Одна говорит:
- А давай над цаплей подшутим.
- Хватит. Над Чудакулли уже подшутили.
***
Собирается Маграт на бал, прихорашивается, у зеркала спрашивает:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Утром: платье разорвано, прическа никакая, на лице - синяк...
- Ты с-скаж-жи, м-мое трюм-мо, правда ль я такое ...?!
***
В "Порваном Барабане":
- Что-то пиво у вас какое-то пенистое...
- Согласен, пиво не очень. Но зачем же так грубо и по-клатчски?
***
Две ведьмы рассматривают зонты. Одна другой:
- Знаешь, скоро дождь будет.
- С чего ты взяла?
- Да люди на нас как-то странно посматривают...
***
Сидит гном и что-то жует: по бороде - кровь со слюной, изо рта - клочья шерсти. Другой его спрашивает:
- Что ешь?
- Мяшко.
- А где взял?
- Шамо п'ъыбежа'о
***
Играл как-то маленький Титайм на улице - собаку палкой бил. Мимо наемный убийца шел. Спрашивает:
- Мальчик, ты что делаешь? Совсем животных не любишь, чтоли?
Титайм, недобро косясь на него:
- Да я и людей-то не особо...
***
Идут как-то Колон и маленький Шнобби. Колон булочку ест. Шнобби просит:
- Сержант, а сержант, дай булочку, а?
- Это не булочка, это пирожок.
- Ну дай пирожок..
- Это не пирожок, это пончик.
- Ну дай пончик...
Тут Фред поворачивается к нему и злобно кричит:
- Отстань, мелочь, ты сам не знаешь, чего хочешь!
***
В борогравском ресторане:
- Какое у вас фирменное блюдо?
- Рябчики. Но так как их мало, наш шеф-повар добавляет конину. Один к одному: один рябчик - один конь.
***
Объявление: пропала собака. Особые приметы: ухо оторвано, хвост сломан, на боку ожог, хромает на заднюю лапу. Отзывается на любую кличку словами: "Ну чего?"
***
В фойе театра в АМ входит женщина, и говорит:
- Здрасте, я из Ланкра приехала.
- Ну что ж вы сходу угрожать?
***
Самым светлым умам Плоского Мира предложили за месяц работы расчитать модель для победы коня на скачках.
Когда срок подошёл к концу, пришли к ним, спрашивают: ну как?
Ветинари разработал модель упражнений, тщательно чередующихся с периодами отдыха, чтобы конь был в идеальной форме.
Чудакулли расчитал, с какой силой надо выстрелить из арбалета, чтобы конь убегая от стрелы выиграл, но не был ранен.
Приходят к Леонарду Щеботанскому. А он говорит: Мне надо ещё столько же времени и побольше бумаги и карандашей. Но я уже расчитал модель для победы сферического коня в вакууме.
***
Шнобби составляет рапорт Ваймзу:
"На теле убитого были обнаружены трупные пятна размером с долларовую монету, общей площадью на 13 долларов 25 центов."
***
Правила дорожного движения для троллей:
Подойти к пеpекpестку, посмотреть налево-напpаво - нет ли дpyгого тролля, продолжить движение.
***
Маленькая Сьюзен приходит домой:
- Мама! Мама! У нас в школе будет вечер дружбы людей, троллей и гномов, учительница сказала, чтобы мы приходили в карнавальных костюмах, я решила быть троллем!
- Мор! Ты слышал? Эта мерзавка уже требует себе бриллиантовое колье!
***
У госпожи Торт новый постоялец. Она спрашивает его:
- Во сколько разбудить вас утром, сэр?
- В восемь, пожалуйста. Только учтите - шутливо говорит он, - я сплю очень крепко и разбудить меня может только долгий поцелуй!
- Хорошо, я предупрежу Реджа Башмака, нашего зомби.
***
- Шнобби, ты где был?
- А открой вчерашний рапорт Моркоу на четвёртой странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, Фред, и как ты думаешь, где я был?
***
Племянник Достабля заходит в магазин, и протягивает продавщице жбан.
- Мне три литра мёда.
Та наливает.
- А дядя завтра придёт и расплатится.
- Ну нет, - продавщица забирает у него ёмкость, и выливает мёд обратно.
Мальчик выходит на улицу, и заглядывает в жбан.
- Да, дядя был прав, на два бутерброда как раз хватит.
***
Патриций - Джимми Пончику:
- Ну давай уже, доктор, определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты - не будешь.
***
Императору Агатовой империи докладывают о внедрении
разведчика в Анк-Морпорк:
– Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной де-
тали.
– Доложите подробно.
– Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек
бежал от репрессий. Агент несколько месяцев,
как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений,
как все стоял в очередях в посольстве, собирал справки, был исключен из всех списков. В конце концов разрешение получил и, простояв месяц за билетом на судно, вчера поплыл в Анк-Морпорк.
– А что за непонятная деталь?
– Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
***
Ваймс в приёмной патриция. Новый секретарь спрашивает:
- Как вас представить?
Ваймс (с присущим одному ему цинизмом):
- Представьте меня в ванной.
***
Каких слов госпожа Торт не говорила никогда в жизни?
"Кто там"
***
На уроке:
- Господин Ринсвинд, как приготовить это зелье?
- Надо смешать...
- Не правильно!
- Нужно растереть...
- Не правильно!
- Да не знаю я, профессор...
- Правильно, господин Ринсвинд.
***
Матушка Ветровоск неодобрительно разглядывает новый наряд Маграт:
- И где это у нас в Ланкре делают такие тонкие кривые чулки?
***
В жизни Эсмеральды Ветровоск был только один мужчина, который мог делать с ней всё что захочет. Звали его Терри Пратчетт.
***
Моркоу выходит из "Ведра", мимо проезжает телега, забрызгивает его латы. Моркоу останавливает телегу, и говорит вознице, что так ездить нельзя. Возница извиняется.
свидетель этого происшествия рассказывает своему приятелю "Капитан Моркоу вышел из таверны, его забрызгали, и он заставил негодяя извиниться".
Этот рассказывает третьему "На пьяного стражника капитана Моркоу наехала карета, так он возницу обматерил, и заставил извиниться".
Третий рассказывает четвёртому "Из бара вылазят несколько пьяных стражников, догоняют какую-то телегу, и избивают возницу"...
164-й рассказывает 165-му "Стоит, значит, Ветинари на Башне Искусства, и мочится..."
***
Философские рассуждения на тему, кем был Шнобби в прошлой жизни (Написано коллективом стражников Анк-Морпорка (а потом спрятано от капитана Моркоу)).
Возможно, Шноббс был садоводом: от него всегда пахнет солёными огурцами позапрошлогоднего урожая.
А может, Шноббс был спортсменом: бегает он хорошо. Но только за спиртным. Правда, по дороге он обязательно разбивает бутылку. Или приносит к себе домой.
Есть вариант, что он был мудрецом, ведь Шнобби среди нас самый умный. Так рассуждает он сам, когда отбегает на безопасное расстояние.
Очень может быть, что Сесиль Вормсборо Сент-Джон Шноббс был врачом: он всегда моет руки перед едой. В Анке. Поэтому за стол мы его не пускаем.
Возможно, он был моряком: ходит вразвалку, а по вечерам мы вообще водим его под руки.Когда же его бьют, Шнобби кричит чайкой.
А вообще, любой из нас с радостью пошёл бы со Шноббсом в разведку. Но его туда не выгонишь.
***
Нянюшка Ягг выслушивает жалобы Маграт. Дослушав до конца, не спеша закуривает, медленно выпускает дым, потом произносит:
- Если я правильно поняла, главная твоя претензия в том, что Эсме назвала тебя дурой. Скажи мне, это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что ты жалуешься?
***
Отвалилась как-то у Реджа Башмака голова. Тело пытается её искать, шарит руками по мостовой. А голова лежит в канаве и вопит:
- Сюда! Сюда!
Тело побежало и в реку упало. Голова говорит:
- И чего я так разорялся? Уши-то на мне.
***
В тёплой дружественной обстановке прошла встреча Ветинари и императора Клатча. В ходе состоявшегося диалога собеседники перешли друг с другом на «я».
***
Серебряная Орда по пути к Пупу.
Малыш Вили:
- Слышь, Коэн, а холодно там, наверху?
- Ещё как! Я, когда в молодости там храм грабил, по утрам мыл руки, не снимая рукавиц!
***
Тверез и Гита Ягг долго и с нетерпением ждали ребёнка. «Кто же будет первым – сын или дочка?» - волновались они. Первой оказалась дочь. Сын явился далеко за полночь.
***
Если вы прибили над дверью подкову, а к вам всё равно проникли эльфы, попробуйте сделать с ними то же, что и с подковой.
***
Уникальный случай произошёл на днях на Саторском рынке. Здесь были обнаружены две килограммовые гири одинакового веса.
***
Император Агатовой империи провёл совещание со своими советниками. На повестке стоял только один вопрос «Не накормить ли нам народ?» Вопрос был решён положительно: да, не накормить.
***
Клатч – Анк-Морпорк. Продолжаются упорные переговоры о том, кому принадлежит остров в Круглом море. Уже достигнуто соглашение о том, что с 1 грюня сего года стороны перестанут кричать и перебивать друг друга.
***
Матушка скептически осматривает новую прическу Маграт:
- Маграт, ты что, к парихмахеру ходила?
- Да!!
- Наверное, его не было?
***
Афоризмы:
Волков бояться - быстро бегать. (Ринсвинд)
Швоя голова на плечах... чужих. (Игорь)
Молчание - скорпионы. (Хэвлок Ветинари)
Одна голова - хорошо, а две - полный фюить. (Сибилла Овнец)
Хорошо смеется тот, кто... не шут. (Веренс II)
***
Стук в дверь. На пороге – двое с буклетами.
– Здравствуйте, мы свидетели Ома!
– А у него что, свадьба?
***
Диалог в аптеке.
– О, это снова вы! Помню-помню! Ну как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить вашу внешность?
– ТОЛЬКО НА ДВА ДНЯ. ПОТОМ ОНА ОТПАЛА.
***
– Коммандор, посоветуйте, что делать – у меня пожелтели зубы. Что сделать, чтобы на это не обращали внимания?
– Почисти значок, Шнобби.
***
Новый стражник нанимается на работу. Ваймс:
– В своей анкете вы указали, что обладаете какими-то двумя уникальными умениями. Уточните.
– Могу копать, могу не копать. Если буду копать, хватит зарплаты. Но за некопание мне придётся доплачивать.
– И что же это за копание?
– А под вас.
***
Ваймс – сам себе:
– Моя жена – идеальная женщина. Даже нет, она больше, чем идеальная… Килограммов на 40.
***
Диалог Шноббса и Колона.
– Слыш, Фред, я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
– Ну и?..
– Взял за 60. Подешевле…
***
Зарисовка из жизни обычных морпоркцев.
Сын возит ложкой по тарелке. Мать:
– А ну быстро доедай, а то Ветинари позову!
***
– Вот смотрю я на тебя, Шнобби, а про себя думаю: форменный крысюк!
– Напрасно ты, Фред, про себя такое думаешь!
***
Законы Грибо о собственности
1. То, что мне нравится, мое.
2. То, что я увидел первым, мое.
3. То, что я схватил, мое.
4. То, что кажется моим, мое.
5. То, что у меня было, всегда мое.
6. То, что я могу отнять, мое.
7. То, чего несколько штук, ВСЕ мое.
8. То, что ты выпустил из рук, автоматически становится моим.
9. Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.
10. То, что никому не нужно или невкусно, МОЖЕШЬ ОСТАВИТЬ СЕБЕ!!
***
Шнобби говорит Колону:
- Ты знаешь, в этом городе так много девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда ты знаешь?
- Да я стольким предлагал...
***
Юный Достаббль просит:
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи...
- Я уже сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
***
У Себя-Режу спрашивают:
- Что у вас вкусненького есть?
- Печенье и пряники.
- Ага! Знаю я ваше печенье! Чёрствое и заплесневелое! Давайте пряник.
- Э... Возьмите лучше печенье.
***
Таймз сообщает: "В шахматах появилась новая фигура - Валшебник. Ходит как попало, убить невозможно..."
[И немного "чёрного" юмора, если можно...]
***
Достабль стал обеспеченным человеком, когда поступил на новую работу. Неплохие деньжата заколпачивает в виде пыточных дел мастера Себя-Режу-Без-Ножа.
***
Себя-Режу-Без-Ножа Достабль принят в Гильдию Мазахистов. Вступительный экзамен зачтён "автоматом" - за фамилию.
-
-
09.11.2005 в 11:00-
-
09.11.2005 в 11:56Как тебе вот эти кстать? Если проголосуешь за - выложу там же..
Анк-морпоркская комната страха: темно и везде грабли.
Диалог Ринсвинда и декана на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю!
- А что знаешь?
- Предмет знаю!
- А который предмет?
- А который сдаю!
- А какой сдаёшь?
- Нууу... это вы уже придираетесь!!!
- А как по-клатчски "читать"?
- Так же, как и по-нашему: взять книгу, открыть и смотреть на строчки.
- А чем оборотни питаются, Вольф?
- Травами, корешками...
- А какими?
- Щас покажу, корешок...
В замке маленький вампиреныш просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Вампир-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спать давай ложись, утро уже!
- Ну пап!!!
Вампир-папа достаёт два человеческих черепа, надевает их на руки и говорит:
Первый череп: - Слышь, брат! А здесь вампиры есть?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь вампиры?!
Лорд - слуге:
- Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылежаю, шэр!
Ринсвинд спрашивает у преподавателя после контрольной:
- Простите, а что это у меня вот тут, вместо оценки, какой-то ежик нарисован?
- Это не ежик. Это ноль. С тридцатью тремя минусами.
Больница. В отделение реанимации ввозят человека, у которого из спины торчит огромный топор. Море крови.
Врач с сочуствием обращается к нему:
- Бедняга, очень больно?
-Да нет, - отвечает Редж, - только когда смеюсь...
Подходит Двацветок с разговорником к бармену, очень долго листает и, в конце-концов, выдавливает:
-Пыво ест?
-Нет!
Ещё дольше листает разговорник:
-Плят!
-
-
09.11.2005 в 12:49А эти тоже смешные.
-
-
09.11.2005 в 14:11здорово! спасибо большое!))
-
-
09.11.2005 в 14:44-
-
09.11.2005 в 14:46-
-
28.01.2006 в 01:58- Это вот ш этими штоли?