Модернизация, говорите? Нанотехнологии?
В нашем болоте в выходные меняли проводку. Розеточек новых поставили... Прямо рядом со старыми, ага. Старые отключили. А потом четыре дня пытались подружить старые приборы с советскими вилками с этими новенькими евро-розетками

Оставьте это добро себе. Пожалуйста?

@темы: Грустное, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение

---

Устал махать? опять махать!

23.11.2011 в 23:44

Пишет  К.Хелла:

Мозгосжиралко
Потырил у Алекса.

Я теперь ничего думать не могу! Оно меня зохавало!!111

Давай, давай, давай, банан!
Махать, махать, махать, махать!

Дети, не смотрите это НЕсмешно НЕиндийское Немузыкальное кино)))) Оно и вас зохавает!

23.11.2011 в 00:19

Пишет  >Murlik<:

ЯП

@темы: Перлы, тибренное, Бред, Ссыль, Кино

---

Ох ты ж боже мой...

если окончательно не разболеюсь, пойдем с Лисом ))

@темы: Прекрасное, тибренное, Ссыль, Музыка, Наблюдения, События, Реклама

---

24.11.2011 в 21:39

Пишет  Джей Шварц:

Чё-то полдня чувствовал себя не айс, а к ночи такой вот позитивчик... Я, как обычно, плакал весь!

24.11.2011 в 19:56

Пишет  kate-kapella:

О реформе русского языка
Снова увидела во френдленте эту чудесную песенку - Посвящение ФурсЕнко

@темы: Перлы, Прекрасное, тибренное, Грустное, Для памяти, Музыка, Песни

---

Признаки того, что я ребенок:

1. Первое слово дороже второго.
2. Вы не понимаете, как рыбы живут в Северном Ледовитом океане.
3. Закрываете рот, когда видите сороконожку, чтобы она не пересчитала вам зубы.
4. Все проглоченные вами жвачки и семечки попадают прямиком в аппендицит.
5. Вы знаете, что если переступить через человека, то он не вырастет.
6. Вы выпрямляете ногтем фольгу от шоколадки.
7. Вы не наступаете на люки и трещины на асфальте, чтобы с планетой не случилось нечто страшное.
8. Вы грызете ногти, ручки, карандаши, линейки.
9. Вам нельзя смотреть телек близко – иначе будет белокровие, если повезет, то просто ослепнете.
10. Вы тащите домой всех кошек и собак.
11. Суп вкуснее, если его есть из определённой ложки.
12. Вы ловите головастиков в носок.
13. Самые страшные для вас люди это Бабай, Мазай и дядя-милиционер.
14. Иногда зайчик передает вам конфеты и печенья.
15. Вам обязательно нужно залезть в лужу.
16. Если у вас душа нараспашку – это значит у вас не застегнуто пальто и вы без шарфа.
17. Если вам наступили на ногу, то вам непременно надо наступить в ответ и это вовсе не повод подраться.
18. Если вы съедите волчьи ягоды, то немедленно озвереете.
19. Когда вы жуете жвачку, то достаете ее изо рта, смотрите как она растягивается и снова засовываете в рот.
20. За обедом вы катаете шарики из хлеба.
21. Вы рисковый человек. Вы знаете, что когда скорчишь рожу или закатишь глаза тебя напугать, то таким на всю жизнь и останешься. Но это вас не останавливает.
22. Вы жуете черную смолу, говоря всем, что это очень вкусная и редкая жвачка.
23. Вы царапаете полиэтиленовые обложки.
24. Зимой вас тянет облизывать санки и качели.
25. Ваши игрушки ночью оживают.
26. Вы любите примерять мамины туфли.
27. От лягушек у вас бывают бородавки.
28. Вы едите сырые макароны, зубную пасту, песок, грызете сосульки, но на дух не переносите рыбу и противную икру.
29. Стоит вам взглянуть на конфеты, как вам тут же кричат «не перебивай аппетит».
30. Вы дуете на все встречные одуванчикии распускаете их стебли на завитки.
31. Вы выковыриваете изюм из кекса.
32. Конфету вы не откусываете, а запихиваете в рот целиком.
33. Посуду вы моете языком.
34. Когда вас одевают, то поднимают в колготках или рейтузах.
35. Вы пускаете пузыри в стакан через трубочку.
36. Вам нельзя ходить в одном ботинке, если вас волнует здоровье ваших родителей.
37. Вам нравится отколупывать краску. А так же лак.

Признаки того, что я женщина:

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть, о чем читала.
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин.
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть, где это место
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.

Признаки того, что я мужчина:

1. Вы рассовываете деньги по карманам.
2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3. Вы кидаете джинсы на пол.
4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка.
6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Когда вы злитесь - бьете кулаками об стену.
8. Когда вы идете в магазин, вы точно знаете, что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9. Вы не понимаете смысл Дом 2.
10. Дом 2 - зло!
11. Вы говорите то, что думаете, и не понимаете, когда друзья на это обижаются.
12. Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13. Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16. Слово "мусипулечка" вгоняет вас в транс.
17. Ваше коронное блюдо - яичница.
18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19. Вы умеете подключать видик к телику.

@настроение:

@темы: флешмоб, тибренное

---

Погладь совэ!

19.11.2011 в 16:10

Пишет  Тами Морок:

рррелааакс...

©

@темы: тибренное, Настроение

---

Народ, скажите кто-нить, 7я винда действительно 16 гигов занимает или я чего-то где-то неправильно поняла?

---

Ура-ура-ура! Пришло письмо с логобука с подтверждением заказа! Скоро-скоро-скоро у меня будет Snuff!!!

надеюсь, к НГ хотя бы получу...





ПыС: да-да, я помню про воскл.знаки )))

@темы: Мастер, Плоскомирье, Книги, Мысли вслух, Настроение, Новости

---

08.11.2011 в 02:22

Пишет  клавиатурная мышь:

разглаживая извилины

картинка

Если долго пыриться, не думая об обезьяне и не рыская глазами, картинка обратится в чистый белый квадрат. В интернетах утверждают, что это иллюстрирует физиологический аспект буддийского просветления. Посидим же, братия и сестры, тупо глядя перед собой.

via

У меня даже окружающее пространство побелело.. к чему бы это? оО

@темы: тибренное, Наблюдения

---

Бугага!

Я, наверное, избрал самый странный способ самоубийства. Его даже и самоубийством-то считать нельзя.
Вытащив из почтового ящика сложенный листок, я бегло прочитал текст, хмыкнул, но не выбросил письмо в корзину, а бережно спрятал в бумажник, где никаких других бумаг, кстати, и не было.
Ровно через две недели раздался стук в дверь.
-Кто там?- спросил я, хотя отлично знал, кто.
-Смееерть!- провыли за дверью.- Бугага! Открывать будешь или как?
Я открыл и впустил гостью в дом. Помог снять балахон, повесил его на гвоздик, а ржавую косу поставил в уголок.
-А я думал, Смерть не нуждается в разрешении, и заходит без стука.
-Так то Смерть!- фыркнула гостья.- А я Смееерть. Бугага. Это совсем другое дело.
Я пригляделся. Действительно, на нормальную Смерть моя гостья нисколько не походила. Во-первых, её никак нельзя было назвать Костлявой - вполне себе девушка в теле, упитанная. Да и Безносой, если уж на то пошло... Шнобель такой формы и размера я до сих пор встречал только у трёх женщин. Причём две из них были еврейки, третья - армянка.
-Письмо-то читал?- спросила Смееерть.- Или будешь отпираться?
-Читал,- кивнул я.- И не раз. "Пирипишите и пашлите читырнацати людям и прийдёт ЩАСТЕ а если не пашлёте прийдёт СМЕЕЕРТЬ БУГАГА!"
-Ну вот, я прийшла,- мрачно подтвердила Смееерть.- Бугага. Что, не ждал?
-Ждал,- сказал я.- Четырнадцать дней ждал. Я же знал, что письмо настоящее.
-Так ты что, поверил?!- изумилась Смееерть.
-Конечно. Правда, я надеялся, что ко мне обычная Смерть придёт...
-Надеялся он!- фыркнула Смееерть.- Головой соображать надо. Тебе же прямым текстом всё написано было!
-Да, я об этом тоже подумал. Поэтому на всякий случай купил пирожков и заварил свежий чай. Ты какой больше любишь, индийский или цейлонский?
-Цейлонский...
-Значит, угадал!- обрадовался я.
-А пирожки с клубничным вареньем или с вишнёвым?-спросила Смееерть.
-С клубничным.
-Значит, не угадал,- вздохнула Смееерть.- Я вишнёвое люблю.
-Могу сбегать, магазин ещё открыт.
-Да ну, брось,- махнула пухлой рукой Смееерть.- Съедим.
Мы прошли на кухню, я налил чаю себе и гостье и выложил пирожки на маленькую тарелочку.
-Я всё-же не понимаю,- невнятно пробормотала Смееерть, жуя пирожок.- Зачем тебе Смерть-то понадобилась? Не хватает тебе чего-то или просто жить надоело?
-Тоскливо мне,- признался я.- Вроде ничего особенного, но как-то серо всё, буднично, беспросветно... Счастья в жизни нет.
-Ну так за чем дело стало?- ухмыльнулась Смееерть и взяла ещё один пирожок.- Не хватает тебе счастья? Перепиши письмо четырнадцать раз и разошли разным людям. Ты же сам сказал, письмо настоящее, должно сработать.
-Оно и сработало,- вздохнул я.- Думаешь, я его в первый раз получаю? Переписывал, рассылал, всё как положено...
-Ну и..?
-И прийшло Щасте. Оно, кстати, больше любит клубничное варенье.

© Бормор

@темы: Гениальности, Прекрасное, тибренное, Для памяти

---

Это прекрасно само по себе. Но вот если поставить другой саундтрек и другого императора, то будет вообще вынос мозга вручную

@темы: Перлы, Прекрасное, тибренное, Для памяти, Кино

---

Все побежали, и я побежал ©

анимефейсы

Лисенка

юная мерисья растет... даже глаза зеленеют!

и я

черт.. подстричься бы надо

@темы: флешмоб, убийцавремени

---

Долго искала по своему дайри, потом плюнула и пошла на трубу. Первая же ссылка там еще много есть, завтра посмотрю

@темы: Ссыль, Для памяти, Реклама

---

И даже если сам Бог скажет, что Его нет, некоторые все равно будут верить в обратное...

@темы: Бред, Мысли вслух, Наблюдения, Слова

---

Вчера ходили на "Время".
Из рекламы перед фильмой выяснили, что наши сняли каких-то 3D псевдоохотников за привидениями, которые приманивают неких невидимых фантомов на лампочки Ильича. Вторая фильма была опять наша военная драма про какую-то мамашу, которая сначала отправила сыночка к папе на границу, а потом долго и шумно его оттуда вытаскивала. И судя по паре кадром, среди взрывов и пальбы она бегала на шпильках

Теперь про сам фильм.

В каком-то неизвестном будущем люди растут до 25 лет. а потом прекращают стариться. и дальше на все про все есть у них аж целый год. Хочешь прожить дольше - работай за время, и тогда, может быть, поняньчишь внуков. Время становится расходным товаром: им платят за работу, за жилье, за еду, за проезд, берут в кредит, воруют, выигрывают... Фраза "У тебя есть минутка?" приобретает новый смысл.
В сущности, сама идея довольно интересная, но с самого начала создается впечатление, что они все там какие-то с прибабахом. И даже ну ни разу никто не задумался, что, если у тебя на жизнь есть только год, и надо вкалывать каждый день, чтоб завтра опять прийти и вкалывать, а цены за день могу вырасти в два раза.. Короче ну вот никому в голову не приходит, что живут на свете олигархи, у которых этого времени - завались и еще столько же. По крайней мере, для ГГ это было прямо таки откровением. Аааа! Они нам врали! Они поплатятся за это!
И как-то раз, выдернув эдакого богача из лап смерти, и получив в подарок от этого самоубийцы аж 106 лет жизни и напутствие "Не трать мое время попусту!" наш ГГ отправляется в элитный район страны и... начинает тратить время. Сначала возмущается, что переезд через несколько зон стоит аж целый год, а потом поселяется в шикарном отеле, обедает в шикарном ресторане, знакомится с шикарной девицей, покупает шикарнуют тачку и играет в карты в шикарном особняке с местным принцем Джоном.. Короче говоря, про свою мстю он вспоминает только, когда местный шериф Ноттингемский изымает у него честно выигранные тыщу лет, а сам ГГ сбегает, взяв в заложницы деву-Мариан-дочку-принца-Джона... Ну а в конце концов они будут напару грабить папочкины банки. Потому что этот хзскольколетний козел не захотел ради дочки передать в благотвортельный фонд какую-то тыщу лет.

А еще очень не понравился главный-олигарх-принц-Джон. Нахрена было напомаживать ему губы, я понять не могу; смотреть на это было противно. Да и деве-Маран зачем-то сделали кукольно-анимешные глаза. Ну и местный шериф тоже полный Как-то глупо кончился он, честно говоря.. А еще он довольно долго втирал нашему Робину про его папашу. Я прям так и ждала, что в конце он все же скажет "Люк, я твой отец!". Не сбылось (((


- Какой-то все же этот ГГ на голову стукнутый.
- Ну он же революционер, чего ты хочешь?
- А, ну да... Революционеры, они такие. Всем в голову ударяет Справедливость...

@темы: Кино, Мысли вслух

---

Хорошая вещь - компьютер... 5 минут посидел - полтора часа прошло!

Алкоголь не помогает найти ответ... Алкоголь помогает забыть вопрос...

Господи, ну почему я не родилась мальчиком? Шкаф открыл, что выпало - то и надел!

@темы: Анекдоты

---

23.10.2011 в 22:25

Пишет  Stace Layere:

Вопросы...
Стащила!

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемыми.



От  Stace Layere

1. О чём была самая первая переведённая тобой вещица?
Я могу ошибаться, но, кажется, первой "вещицей" таки был сонет Шекспира. Какой именно - не помню, но что-то там про проволоку волос )) Впрочем, это было школьное задание по литературе. А сама по себе я сначала вроде взялась за концовочку"Последнего Героя" Пратчетта - уж больно хороша. Но злобный ворд сделал "кря" и ничего не сохранилось, да и книгу эту тогда на форуме уже кто-то начал переводить. Так что взялась за Monstrous Regiment (Монстрячий Взвод) все того же сэра нашего Пратчетта..
2. Следишь за мировыми новостями?
Ну как слежу... Утром встаю рано, и чтоб раскачаться включаю телек, новости левым краем правого уха смотрю. Временами что-то такое мировое проскальзывает )) но специально не получается.
3. Как познакомилась с мужем?
С Лисом познакомились на локальном форуме в литературном разделе. При первой личной встрече на 2 минуты обменялись книжками - я ему что-то из Пратчетта, он мне "Пену дней" Виана (кстати, не особо впечатлило.. ну не поняла я особой прелести в этих "аллюзорно-стебно-саркастических" "Тошнот" и "Блевотин"). Долго переписывались, даже сражались на поэтической дуэли (мне до сих пор стыдно за свои вирши. хорошо хоть не помню их)). Ну, собственно, так и сошлись )
4. Есть ли хоть какая-то надежда, что наши лохализаторы превратятся в локализаторов?
Нууу... Надеяться можно и на рай земной, и на мир-дружба-жвачка. Но это же не факт, что оно наступит когда-нибудь. А если и случится, то, боюсь, только секунд на пять. Сразу перед концом света.
5. Самая-самая любимая цитата, к которой часто прибегаешь в жизни?
Эээ.. Вот на счет цитат даже не знаю. Чаще всего говорю "Кошмаааар" или "Жуть", но это не цитаты же )) Еще, если чего-то не понимаю, выдаю как правило "Куда пойти? Кого позвать?". Но это же тоже не цитата )))
6. Нападение - лучшая защита?
Ну, лично для меня, легче просто уйти, чем бесконечно пререкаться. Но когда отступать некуда, лучше переходить к атаке )))

@темы: флешмоб

---

Переговоры

- Так в чём проблема? – спросила Лиса, усаживаясь не слишком близко к Волку.
- Да вот – не даёт мне мой завтрак! – Волк указал вилкой на Ежа. Последний ещё чуть-чуть отодвинулся от пустой тарелки и свернулся в шарик понадёжнее.
- В смысле – не даёт?
- Ну, упёрся, что мол «нет» - и всё, - подтвердил Медведь. – Типа, пусть хоть все голодные ходят, а ему пофигу!

- Ты ему нормально всё объяснил?
- Сто раз, - подтвердил Волк. – Я просто съем его на завтрак – ну чего тут непонятного? А он сворачивается и шипит, что, мол, не дастся.
- Торгуется, - вздохнула Лиса. – Ну предложи ему что-нибудь взамен. Вот этого червяка, например. Завтрак – за завтрак, совершенно нормальный обмен.
- Да предлагал я! Не берёт, сволочь. Я ему обед из трёх блюд предлагал, а он всё равно… - Волк ткнул в Ежа вилкой. Тот зашипел и резко растопырил иголки.
- Ёж, ну что это за поведение? – вздохнула Лиса. - Вспомни наконец, что ты в лесу не один.. Нельзя жить в обществе и быть свободным от него. Все Кролики это понимают, а ты ведёшь себя совершенно неприлично.
Ёж фыркнул.

- Ёж, ты на переговорах! – присоединился Медведь и приобнял Волка с Лисой. Что-то хрустнуло. – Нам непременно нужно придти к консенсусу!
- Мне - не нужно, - буркнул Ёж. – Можете кончать такие переговоры.
- Но ты же на них пришёл.
- Я на них не пришёл. Это моя нора. Это вы к ней пришли.
Лиса покрутила головой.
-Что-то я не вижу никакой твоей норы.
- На неё Волк сел и сидит. Я обратно домой попасть не могу.
- Вот видишь! – широко улыбнулась Лиса. – Раз Волк на ней сидит, значит, это его нора, а вовсе не твоя. Хватит уже этих глупостей. Сколько тебе в обмен нужно: два блюда? Три? Пять?
- Нисколько. Я вообще не хочу, чтобы меня ели.
- Но почему? Это же совершенно нормальный порядок вещей, общепринятая практика.
- Я от этого сдохну и исчезну, - объяснил Ёж.
- Что значит – исчезну? – возмутилась Лиса. – Ты вообще про закон сохранения помнишь? Никуда ты не исчезнешь, просто превратишься в нечто иное.
- В говно.
- А что, собственно, тебе не нравится? Из Кроликов получается говно, из Белочек – говно. Это естественный ход вещей. С какой ты считаешь себя чем-то другим?
- Я не собираюсь становиться говном. Я Ёж.

Трое его собеседников перевели дыхание.

- Вот тупой, - мрачно изрёк Медведь.- Как, как ему объяснить, чтобы он понял?
- Я понял. Я просто не согласен.
- Ты совершенно не конструктивен!
Ёж молча растопырил иголки.
- А вот это уже агрессия и провокация, - отметила Лиса. – Ёж, если ты не позволишь тебя сейчас съесть, это может для тебя плохо кончиться.
Ёж почему-то промолчал. Остальные переглянулись.

- Из-за какого-то идиота Волк до сих пор не завтракал. Я, кстати, тоже, – сухо заметила Лиса. – Надо уже кончать с этим балаганом. Волк, покажи ты ему!
Волк показательно встал, раскрыл пасть так, что туда при желании можно было засунуть Медведя, и, бросив вилку, быстро-быстро запихал растопыренного Ежа себе в глотку.
- Вот на что этот шипучий дурак рассчитывал? – риторически спросила Лиса.
- …Волк, что с тобой? – забеспокоился Медведь. – Ты в порядке?
- У-у-у, - ответил ему невнятно Волк, держась за живот. – Он колется.
- Колоться в чужом желудке - это уже совсем наглость, - заметила лиса. – Он что, не понимает, что он на частной территории? Внутри частной территории, можно сказать.
- Вот как сделать, чтобы он это понял? - в задумчивости кивнул Медведь.
- МНЕ БОЛЬНО! – завыл на них Волк. – Он иголками колется!
- Да он сдох уже, наверное, - успокоила его лиса. – Не может он там долго колоться. Подожди, и из него нормальное говно получится, как из всех.
-УУУУУУ! – отозвался Волк таким тоном, что Лиса на всякий случай отодвинулась.
- Мы пойдём, пожалуй. Ситуация, в принципе решена, а мне ещё себе кого-то на завтрак подобрать надо.
-У-у-у? – прозвучал вдогонку уходящим слабый голос.

-...Всё-таки надо учить Ежей цивилизованному ведению переговоров. Они всё время создают какие-то бессмысленные сложности на ровном месте, - заметила Лиса Медведю при следующей встрече. – Кстати, ты не встречал Волка? Что-то его уже неделю не видно. Вдруг с ним что-то случилось, а мы и не в курсе.
от©юда


и песенка в тему:

@настроение: только с ежиком выйдет, буквально, прокол... ©

@темы: Прекрасное, тибренное, Для памяти, Песни

---

23.10.2011 в 23:26

Пишет  Lady Sotofa:

Hi, i'm Bob!

Не удержалась, перетащила и к себе тоже:

Только до конца посмотреть нужно... в смысле даже титры!

@настроение: запомнить раз и навсегда: титры "Конец" - это еще не конец!

@темы: Прекрасное, Для памяти, Кино, Настроение

---

Очередной флешмоб. попробуем еще раз, чтоле.. а то прошлый проигнорили )

Суть такова: оставляете коммент - я даю вам 3 человека/персонажа, из которых вы должны выбрать:
1) с кем бы переспали,
2) за кого вышли б замуж/женились,
3) кого сбросили со скалы

От  Imp_ch_r

Теаган, Кайлан, Дженитиви )

Ох, ты ж матьмояженщина..
1. Ну если просто переспать, то пусть уж будет Кайлан. Хотя, честно говоря, смазливых и дурных на голову мальчиков не люблю..Алистер как-то стал исключением, но он все таки не король, ему можно..
2. Теган. В ДАО он мне понравился поведением. Вот как-то так. Да и Э амон ему ж не просто так передает Редклиф.. И вообще, честно говоря, не верилось, что они с Изольдой любовники... Хотя после MotA остается стойкое ощущение, плюс начинает казаться, что он еще и подкаблучник. Надеюсь. что это только ощущение
3. Методом исключения со скалы летит Дженетиви. Сначала очень хотелось отправить Кайлана, но.. как-то Дженетиви меня не привлекает ни в каком плане..

От  Achenne

Горим, Карвер, м!Хоук

1. Карвер. Причем хотелось бы быть в роле Меррил - они так мило флиртуют в ДЛСках, что прям-таки хочется сделать анимешные глазки и сказать "ня!". И ведь вроде бы мальчик уже и не мальчик вовсе (что-то ведь у него там было с Peaches, да?), а все равно тушуется как в первый раз..
2. Нуу, первым я проходила именно мХоуком-разбоем, вполне себе нормальный мужик получился. Снимал котеек с деревьев, переводил старушек через дорогу.. Вобщем, хоть и старалась ироничного сделать, а получился паладин ) С Изабелой у него не сложилось, так что мальчик свободен )))
3. Эх, опять методом исключения летит Горим. Хотя сначала хотела отправить его на первую строчку, ибо все равно с ним можно и не придумывать - переспал же он с Эдуканшей. Но тогда бы в пропасть пришлось лететь Карверу. а мне его как-то жалко стало, хоть поначалу он мне и не нравился. Можно было бы, кэшно, отправить в полет Хоука-старшего, тот бы выкрутился, но жить с Карвером - нафигнафиг! А гнома я плохо знаю, чтоб так вот сразу и замуж. Так что - сорри, Горим, nothing personal.

От  S.Apparenza

Каллен, Стэн, Фенрис

1. Фенрис. С бешеным характером парнишка. Наверное, и в постели такой же ))
2. Стен. Блин, шикарный мужик, даром что кунари. В ДАО он мне очень нравился. Жаль нет с ним романса, хотя... как-то не верится в него - у Стена Кун в башке, не такой основательный, как у Аришока, но все же.. Но если забыть про канон, Стен, имхо, прекрасен в роли мужа. Спокойный, рассудительный, за ним точно как за каменной стеной будешь. Собственно, почти все то же самое думала сказать про Логейна, но пор него не спрашивают )
3. Прости, Каллен. В ДАО ты был ужасен, а вот под конец ДА2 ты мне даже понравился. так что, буду надеяться, что скала будет не очень высокой/ты приземлишься в воду/тебя подхватит грифон. Короче, выживи, ок? Более-менее нормальные храмовники - такая редкость ))

От  Stace Layere

Логейн, Варрик, Андерс

1. Нуу.. Варрик! Хотя бы потому, что он Варрик! Собственно дальше можно и не продолжать ))) Единственное, конечно, не хотелось бы стать объектом его следующей истории, ну да бог с ним )
2. Логейн, блин. Да я его и упомянула уже - можно перечитать про Стена, тут все практически то же самое. С ним... спокойно. Всяких романтишных поступков каждый день-неделю-месяц, кэшно, от него ждать не стоит, и не будет через слово говорить "любовь моя", но... уж если на что-то, даже самое элементарное, и сподобится, то это будет воспоминание на всю жизнь ))) Черт, в конце концов, у меня Лис такой же, так что уж я-то знаю, что мне нужно в муже
3. Андерс. В AW он мне не особо нравился. А уж роман с ЖГГ в ДА2 это вообще... Так что - лети, Андрейка. Женись на своей революции.

запись создана: 22.10.2011 в 23:22

@темы: флешмоб, DA:O, DA2